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02/01/2009
Dans la base :22,798
Consultés :136,237,624
Nbre votes :342687
Mise à jour :25-05-2004
Note générale : 6.54
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360 visiteurs
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N°: 20596 | [Textes\Divers\Urgences americaines]
Note moyenne : [8.06] | Vu 17559 fois |
   
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| Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences)
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"
- Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. |
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Créé le : 11-06-2001
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[Posté par
: anonyme] |
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N°: 20597 | [Textes\Divers\Dess\Homme moderne]
Note moyenne : [8.17] | Vu 20883 fois |
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| DESS HOMME MODERNE
Objectif pédagogique du diplôme :
Initier les hommes à l'humilité et les aider à accepter la supériorité féminine, leur apprendre à gérer les priorités et à communiquer avec le sexe opposé.
Conditions requises d'admission :
Les candidats doivent être motivés pour enrichir leurs vies de couples d'autres échanges que sexuels (ou tennistiques pour les sportifs).
Ils doivent avoir quitté le foyer parental depuis plusieurs années et avoir fêté avec succès leur premier anniversaire de vie en couple avec une femme moderne, titulaire ou non du DESS du même nom.
Très très beaux mecs : inscription prioritaire au 01.4
Fils à maman : 3 ans, dont 2 à l'étranger
Fils à Papa : 3 ans.
Logement en résidence obligatoire (Cite U ou foyer des jeunes travailleurs de St Denis).
Programme :
L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1 : Communiquer
1. La femme : mammifère sentimental
2. Etude d'un ouvrage de référence : "les hommes viennent de Mars et les Femmes de Venus"
3. Le langage : plus qu'un outil de bavardage, un véritable outil de communication
4. Psychologie et problem solving : apprendre à affronter les problèmes au lieu de les fuir, aborder toutes les questions même celles qui semblent insolubles
5. Sémiologie : les signes de la frustration et du ras-le-bol chez la femme. Comment les décoder avant qu'elle ne fasse ses valises
6. Programmation basique : le fer à repasser
7. Programmation avancée : le lave-linge
MODULE 2 : L'humilité et le respect de l'autre
1. Revenir sur terre : VOUS n'avez pas gagné la Coupe du Monde. Un groupe de mecs en bleu, plus habiles et plus musclés sont seuls artisans de ce succès. Comprendre que vos cris et vos bonds sur le canapé n'ont contribué en rien à la victoire de l'équipe de France.
2. Accepter la supériorité féminine : votre compagne accepte que vous la battiez au bras de fer, accepter qu'elle vous ridiculise aux jeux d'intelligence.
3. Vocabulaire : la femme porte un nom et un prénom qui lui sont propres et perdurent. Les expressions "la femme de", "la meuf de", "Nordyn's meuf", peuvent prêter a confusion, la composition du couple pouvant être sujette a des modifications.
4. Histoire : la femme dans l'entreprise. Comprendre que l'occupation par les femmes de postes inférieurs était artificiellement entretenue par des outils de discrimination. L'accès aux études et le partage des tâches ménagères changent la donne. Solution : s'y habituer.
5. Droit : la femme a été pendant des siècles et est encore une minorité brimée. L'homme doit lui payer des dommages et intérêts.
MODULE 3 : Le sens des priorites
1. Apprendre à classer les priorités par ordre d'importance. Les 3 grands groupes 1/ Femmes + enfants, 2/ Famille élargie, travail, amis, 3/ Tout le reste.
2. Personal effectiveness : se concentrer sur ce que l'on peut influencer (le bien-être / le bonheur / l'épanouissement de sa femme). Laisser de côté ce que vous ne pourrez pas changer (la politique intérieure, la guerre au Kosovo, les résultats de la coupe de France, le CAC 40)
3. Economie : ne pas sous-estimer la valeur des choses immatérielles (attentions, présence, écoute, compliments), ni d'ailleurs celle des choses matérielles (diamants, bijoux, vêtements, voyages..)
MODULE 4 : Vie pratique
1. Réveiller l'aventurier qui est en vous, pénétrez des contrées encore inexplorées : le monde merveilleux de la cuisine équipée, la magie de la glisse du Calor 350 Vapeur…
2. Chargement du lave-vaiselle : le tri des couverts.
3. Le paradoxe du lavabo : ce n'est pas parce que l'eau coule régulièrement dans le lavabo que celui-ci reste propre.
4. Le tri blanc / couleur : définition du terme blanc. Le paradoxe de la chaussette (certaines chaussettes bleues se lavent avec le blanc...)
5. Rasage précis : orientation du jet de mousse à raser de façon à épargner le miroir de la salle de bain.
6. Entretenir son corps : contrairement aux idées reçues, le désir sexuel des filles n'est pas uniquement fonction de la taille du sexe de l'homme. Autres critères : bras musclés, larges épaules, fesses fermes, ventre plat, jambes sculpturales...
7. Garder la ligne. La morphologie des Boys bands : le nouveau benchmark.
8. La femme des années 90 peut très bien vivre seule. Comment justifier (et maintenir) votre présence auprès d'elle en : portant ses sacs, descendant les poubelles, lui tenant les portes, lui réchauffant les pieds. Vous ne lui êtes plus indispensable mais elle accepte généreusement de vous donner l'illusion que vous pouvez encore lui être utile. |
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Créé le : 11-06-2001
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[Posté par
: anonyme] |
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N°: 20604 | [Textes\Divers\Conseil aux jeunes cadres]
Note moyenne : [8.48] | Vu 12600 fois |
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| CONSEILS AUX JEUNES CADRES (Plein d'Avenir ...)
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBE ET LÉGÈREMENT SOUCIEUX : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSE : courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. NE VOUS DÉPLACEZ JAMAIS... sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huit clos et sans témoin.
4. COMME IL EST BIEN VU A VOTRE AGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES,... ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX : la mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, çà fait rétrograde.
6. NE QUITTEZ JAMAIS LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE : vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon à quoi cela servirait-il ?
7. NE VOUS ÉTONNEZ JAMAIS DE RIEN : d'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
8. IL EST UTILE DE : jeter au hasard des discussions : "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commande..." . Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier..
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS : on y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION... de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important étant que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES : dites bien que c'est pour votre santé, çà fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS... cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez... |
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Créé le : 11-06-2001
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[Posté par
: anonyme] |
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N°: 20607 | [Textes\Divers\Opération chirurgicale]
Note moyenne : [7.91] | Vu 14102 fois |
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| LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:
(ou dans un bloc opératoire)
"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"
"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"
"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre. |
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Créé le : 11-06-2001
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[Posté par
: anonyme] |
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