02/01/2009
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Mise à jour :25-05-2004
Note générale : 6.54
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N°: 30795 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [8] | Vu 297 fois
- J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami,
d'une nana timide, mais timide !
J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon
studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine
préparer deux Martini bien tassés. Et quand je reviens,
qu'est-ce que je vois ?
La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses
vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle
s'était entièrement déshabillée
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30796 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [6.17] | Vu 200 fois
- Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons
dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que
j'ai beaucoup trop bu. - Elle vous fait une réflexion à haute voix,
devant tout le monde ?
- Si ce n'était que cela !
Non.
Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la
jetant dans ma coupe de champagne.
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30797 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [8.34] | Vu 202 fois
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez
eux dans les meilleures conditions. - Tu vois, dit le premier, c'est
toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l'escalier. - Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les
draps. - Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent. - Alors,
questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui. - Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat. - Eh bien,
voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai
de la station Barbès-Rochechouart.
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30798 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [9] | Vu 246 fois
Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent :
- Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner :
- Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie. - On s'en moque !
Deux beaujolais...
où on te casse la figure... Sans plus discuter, le potard va dans
l'arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de
ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques
instants l'un d'eux s'écrie :
- Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon.
A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un
Côtes-du-Rhône.
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30799 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [8] | Vu 205 fois
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune
femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre
au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe
barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café?(elle lui caresse tout doucement
le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous
pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui
dire?(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui.
Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses
doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30800 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [9] | Vu 200 fois
Trois amis sont assis dans un bar.
Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième
est euphorique.
Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois
par semaine. - Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois !
Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire. - Pourquoi
ris-tu ?
Demandent les deux autres.
Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois
par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30801 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [7.67] | Vu 192 fois
Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde
un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie
d'une fille...
Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10
centimètres. La fille:
- Hmmm je comprends. Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30802 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [8.25] | Vu 221 fois
Un touriste américain s'arrête dans un village, en plein coeur du
Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette. - Un
grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche
rubiconde, qui se tient derrière le comptoir. - Certainement,
monsieur, répond le cafetier.
Et, avec ça, voulez-vous qu'on change vos couches-culottes?
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30803 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [8.5] | Vu 225 fois
Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des
Champs-Elysées et dit au barman :
- Comme d'habitude !
- Vous vous foutez de moi !
hurle le barman.
Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je
me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !
Créé le : 25-11-2001
[Posté par
: anonyme]
N°: 30804 | [Blagues\Boisson] Note moyenne : [8.4] | Vu 204 fois
- L'autre jour, raconte un grand timide, j'ai dû aller chez le
dentiste, pour me faire arracher une dent.
Il a eu la bonne idée de me faire apporter, préalablement, par son
assistante, mignonne comme tout, un grand verre de whisky.?
- Et ça t'a donné le courage d'affronter l'opération. - Heu...
non.
Mais celui de mettre la main aux fesses de l'assistante.
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